La grande pose du grand duc.

Salut les amis,

Le Grand Duc prend une petite pose de son écriture cette semaine en vertu du fait qu'il y a du travail qui lui attend en Autriche. SVP, patientez pendant que je prends cette pose aux pentes de ski. Je vous écrirai lors de mon retour.

Auf wiederhören,
Der Grand Duc

J’ai de l’hilulement à faire!

Bandes de têtes carrées voraces. Espèce de culture sans dessin. Gang de necreux misérables et race de mangeur mal éduqué. Combien de pâtes à viande peuvent-ils bourrer dans leurs gueules d’albinos ces Anglais. Vide de vitamines et d’aliments, leur régime alimentaire de rien menace de mettre toute la population britannique en voie de disparition. Les artères bloquées et les réserves de lipides pleines, ils font la queue aux fameux « chippy », matchs de foots, pubs, resto et ailleurs en faisant la gourmande de toute variation de subsistance à la viande et patate.

Ici en Angleterre, il y a une énorme insuffisance de légumes frais et de fruits savoureux. On n’y trouve rien que des saucisses, du jambon, du bacon et du pain blanc et tout ce, en différente permutation. De plus, par leur propre gré, ils se font enfirouapés par les vendeurs de pâtisseries sèches et sans saveur en cherchant de quoi à manger. Quelle farce! La bouffe qui diffère de la mienne, loin de m’enrichir, me lèse! Qu’est-ce que tu penses de cela M. le Saint-Exupéry, hein?!? Ce qu’il y a à manger sur cette petite île de fous m’écœure et je crois bien que je braillerais la prochaine fois que je tombe sur encore un autre « sausage roll » ou « ham n cheese pasty ».

Voyez, de temps en temps, ces versions de malbouffes anglaises peuvent servir de supplément convenable dans un cas de faim extrême. Pourtant, le monde ici ne mange que cela et c’est ainsi qu’ils sont tous et toutes blanchissants, amaigris au point d’être efflanqués, souffrants de sous-alimentation et possédants de délétions promulguées par cette bizarre culture gastronomique. Quelle horreur.

Croyez-moi que ce n’est pas joli de voir tous ces spectres se promener d’un fèves-au-lard-sur-pain au prochain, mais est-ce que l’état des choses soit beaucoup mieux au Canada? D’après une étude de statscan en 2004, près de 5.5 millions d’adultes canadiens étaient obèses, ce qui représente 23.1 p. 100 de la population majeure de notre pays. 23.1 p. 100! Les Anglais sont à peu près au même niveau et les Américains, en moyenne 6 p. 100 plus hauts que nous (en Alabama c’est à 29.5 p. 100 de la pop.!)

Cela dit, ceux qui ne sont pas obèses en Angleterre souffrent d’un manque de nutrition alimentaire, tandis qu’au Canada il me semble qu’on est un peu plus robuste dans ce domaine. Je n’ai pas les faits pour prouver ce point, mais si vous pouvez voir l’état de certaines des Blanches-neiges anglaises qui s’y déambulent, vous appuieriez entièrement mon observation. En guise de conclusion, il suffit de dire, « MANGEZ PLUS DE LÉGUMES ET MOINS, MAIS BEAUCOUP MOINS DE PAIN À L’AÎL, TOUT LE MONDE! »

Voilà mon hillulement,
Le Grand Duc

Cabbies are interesting folks...

So I was in a cab coming home from working at a concert at the Echo Arena here in Liverpool, which is a great venue should you decide to google it. I’d positioned myself safely in the backseat and had relayed the directions to the cabbie. Then, I asked him “if he’d had a busy night”, you know, as you do. Funnily enough, he took offense to this and proceeded to scolded us for quoting a British comedian’s stand up routine on the topic of cab drivers. The comics name is Peter Kay, who is quite funny should you decide to youtube him. We claimed innocence as we were Canadian and did honestly not mean to cruelly quote this line for the umpteenth time that night.

Anyways, this cab driver (God know how he became one) has had quite an eventful life from what I could deduce; at one point he was a social science professor, he has published a paper comparing the state of poverty in England and the US, has sold cars in Houston, learnt Welsh while working in Wales and has been to eight African countries while they were in the middle of a military coup, once even surviving the bombing of an airport in the Ivory Coast while he was landing!

He was nice enough for a cabbie and had some insight on what exactly, according to him, sets British people apart from Americans (this seems to be a contentious issue for Brits). He recounted a tale of when he lived in Houston, you know, where he sold cars and such. He was at his local English pub hangout, chatting to his English friends and eating his steak pie and English ale, when an American conference goer popped his head in. After having forced the rest of his Big Mac bloated body through the hole in the wall (commonly referred to as a doorway), the American attempted to make conversation with said cab driver.

Now the American began to go on and on about the might of the American people and their superiority to British people. It may be important to mention at this point, that the English cab driver we speak of was a black man in Houston. Thus, this conversation carried on until our conniving cabbie placed a wager on the table to disprove his counterparts conjecture. Having sold a car earlier that day, he had about 10 000$ dollars in his pocket, as you usually have after selling a car in Houston (do you? Cause I don’t actually know? Just go along with it for the sake of the story…). So he proceeded to bet the American and his buddies that in one word, he could sum up why Great Britannia was better and that they would not even be able to give a definition for this word.

Well this sounded jolly good to the Yanks, being the epitome of intelligent beings that they are, and took him up on this offer. Well the cabbie went laughing all the way to the bank because in true Machiavellian style, he threw them a curve ball. Altruism was the word, meaning a tendency to feel the need of doing good and charitable deeds, the opposite of egoism as it were. The first Yank looked to the next, who looked to the Texan and then back. Pondering the word they doubted if it truly was one of Websters own and finally concluded that they’d been had.

Anyways, the moral of the story is this: if you’ve ever recently sold a car in Houston for 10 000$ profit, have studied the social background of your home country and the States and have found a Texan you believe you can dupe, then pick up your things, leave town, learn welsh and become a cabbie in Liverpool.

Le Grand Duc
Whew-Whew

T’sais quoi Tim Horton! Tu ne me manques même pas!

Je vous le dis comme ça, sans hésitation et sans regret. Tim Horton, en ce moment de ma vie, me dégoût. Actuellement, selon GoogleEarth, je me retrouve grosso-modo à 3520.95 kilomètres du Tim Horton le plus près de chez moi. Il se peut que la distance soit à la genèse de mon aversion présente pour cette institution canadienne de gastronomie, mais existe-il une autre possibilité?

Évidemment, ici en Angleterre, il n’y a pas de Tim Hortons. Néanmoins, en dépit de cette lacune grossière, je ne ressens aucun désir, aucune envie, inclinaison, ni appétence, pour prendre un de ses cafés décolorés, de mâcher un de ses beignes saturées d’hyper-calories ou de digérer son chili dégoûtant, ouache! Pour ceux et celles qui le fréquentent, je vous demande, mais quelle est l’allure de ce resto débordant de Canadiens quasimodoesques!? Est-elle appétissante la bouffe? Est-ce que leur café patriotique vous réchauffe le cœur? C’est quoi l’affaire?

En réalité, moi aussi, je pense de temps en temps à un tout petit croque-monsieur à la hortonne; ou bien, un délicat sandwich à la salade de poulet, trempé dans le chili qui est, tout considéré, onctueux et subtilement délicieux. D'ailleurs, j’aime bien leur café, bon et chaud. Franchement, j’adore Tim Horton et tout ce qu’il sert, mais çà ne vous donne pas le droit de me traiter d'hypocrite là!

J’imagine que s’il y en avait un à proximité, je n’aurais pas de raison de chialer de même. De fait, il y a un petit creux qui se manifeste depuis quelques mois à l’intérieure profonde de ma bedaine florissante (bedaine florissante? De quossé....?!?). Et oui, elle ne saurait être bourrée que par un trio de M. Tim, complète avec une grosse beigne délicieuse et malpropre, laquelle fondera sur ma langue et s’avalera grâce à du café au lait chauffant et crémeux.

Tout étant dit, je ne peux vous mentir mes amis, cette expérience gastronomique par excellence me manque. Cependant, je ne m’abaisserai pas jusqu’au point de vous demander de m’envoyer des beignes par la poste. Quoique, si vous voulez avoir l’obligeance de me rendre un petit service, quelqu’un, n’importe qui, vous pouvez faire parvenir du café Tims ainsi que deux beignes à l’érable, O.P.C, aux coordonnées suivantes :

Donc M. Horton, je te salueras sitôt que je suis de retour en sol canadien. J'exclamerai (à l’instar de mon arrière-grand-père qui, en buvant du fort et avant de s’aplatir le nez dans le bouette, chanta toujours): « cochonnerie que c’est bon »!

En autres termes, j'avoue de tout coeur que le Tim Horton, c’est bon. Et que le yâbe vous emporte si vous n'êtes pas d'accord. Il vous enverra en l’air jusqu’à Gjoa Haven. C’est au Nunavut ça. C’est loin le Nunavut. Loin et froid et noir. Tant pis pour toé, hein?

Le Grand Duc et son Tim Horton manquant, (Où-où!!)

Hou-hou!

Are you taking the piss? (British for: No way! Take off you hoser!)

So there I was, in the midst of a room full of Brits, trying to convince them that Canada, my big old artic homeland, has a lot more to offer than just maple syrup and huge expanses of undeveloped real estate. Instinctively, I turned to pop culture to help me out as I listed off several celebrity personalities they might recognize.

To kickoff with, our colonial cousins typically recognize the first three celebrities I mention to them straight off, Bryan Adams, Céline Dion and Jim Carrey. Most know other names such as Kiefer Sutherland and Mike Myers, but strongly argue that these two draw on their modest dose of British heritage for their success. Obviously! Then they recognize certain other names, but didn’t realize they were Canadian. Avril Lavigne, Nickelback, Steppenwolf, Keanu Reeves, Eugene Levy, and Alex Trebec win that award as they usually react to this list with a, “Oh! They’re Canadian?”

Then there is the, “you know they’re Canadian, if you know them at all” category. The latter includes such talented individuals as Michael J. Fox, Leonard Cohen, Arcade Fire, Tom Green (if not talented, at least creative… or different) and Neil Young. For some reason John Candy is the king of this group as not many have heard of him, but find someone who knows of Cool Runnings and its an immediate, “Oh right! That’s with that fat Canadian bloke, ‘int it?”

I mean, I’m sure it even surprises some Canadians to learn that some of the people I mentioned above have an affiliation to the Great White North. It must have something to do with the vacuous black whole that is American mainstream media and its ability to assimilate artists the world round. Take off eh! That’s quoting Rick Moranis for those of you in the dark about Bob and Doug McKenzie, the long and cold Inuit igloo darkness… you hosers…

However, they’re not so much the real Canadian heroes to me anyway. They can be considered our brand of pop idols, under-glorified as they were compared to our southerly neighbors, eh? It’s no wonder some get swept away by it considering Canadian Idol is to American Idol what the humble Canadian beaver is to the predatory wolf (don’t mind my Farley Mowatesque symbolism, it seems like the Canuck thing to do).

According to me, the true Canadian heroes don’t get discussed enough and probably because, well, not many people find reason to gossip about Peter Mansbridge’s newscast, Lester B. Pearson’s Nobel Peace Prize, Fred Banting’s discovery of insulin, Romeo Dallaire’s courage under fire, David Suzuki's Nature of things, Tommy Douglas's healtcare or Louis Riel’s cultural rebellion.

And considering the great Brit’s didn’t know the first batch, it was certain that they would know sweet f**k all about the latter. So instead, we talked about sports, and while the lads knew a bit about it, the conversation goes like this:
Cockney1: Gretzky! I think I've heard of him.
Me: Yep, he played in Edmonton where I'm from.
Cockney2:Where's that?
Me: On the left side of the map...
Cockney 1: . . . . . .?
Scouser2: Owan Hargreaves? But he plays for the England National side, he’s British!
Me: Yeah but he grew up in Calgary. So basically he's Canadian.... Wankers.

Now if you guys will excuse me, I have some Bruce Cockburn, Robert Charlebois, Tom Cochrane, la Bottine Souriante, CSNY, Barenaked Ladies and Tragically Hip mp3s to listen to; some of George Strombolopolous’s (how do you spell it?), Harland Williams’ and Tom Green’s podcasts to watch and some of Gabrielle Roy’s Bonheur d’Occcasion to get through before I retire to my igloo.

Until next time, keep your stick....
Well you know the rest.

Le Grand Duc

Âllo monde!

Vive l'indifférence! Vive l'inconséquent! Vive l'apathie!

Tantôt en anglais, tantôt en français, j'envisage de vous parler d'une panoplie de sujets qui me touchent, qui m'intriguent et qui me fatiguent. En ce moment, je fais un tour à l'étranger. C'est-à-dire que je voyage, je travaille et j'éduque les citoyens du monde des merveilles du Canada ( les castors et les tuques quelqu'un?) Le manque de connaissances à l'égard de notre pays me déçoit et c'est donc la raison pour laquelle je pars ce blogue! Ça fait que je vous invite d'embarquer avec moi faire un voyage de ma cervelle! Euh... ben de mes idées du moins...

À bientôt!
Le Grand Duc
hoo hoo